miércoles, 29 de abril de 2009

CHALE CON LA INFLUEZA¡¡¡


Ese tema ya esta mas que sobado, se ve por todos lados, creo que ya estoy mediáticamente enfermo de influenza de tanto que la promueven, todos creen que saben todo y todos se sienten biólogos o epidemiólogos o analistas políticos, eso después de que en serio me dediqué a escuchar las opiniones de cada quien, con algunas simpatizo y con algunas otras no, pero todos tenemos derecho a ser escuchados.

La verdad es que no cuesta nada cuidarse, ponerse cubrebocas, si es que encuentras, y cargar con tu gel antibacterial, si es que encuentras, el punto es que la gente está paranoica, hay compras de pánico por un correo que llegó por la noche cuando se garantizó el abasto por escrito, ni lo dijo un noticiero, ni un periódico, lo hizo la misma asociación que rige a las tiendas departamentales y de autoservicio, las calles están desiertas y nadie quiere tocar a nadie pero aquí lo que me parece más curioso son las teorías que se escuchan al respecto, hay de todo y hay una que otra que me parece bastante estúpida, perdón si tú crees alguna de ellas pero ya lo escribí y no sirve mi teclado así que ni modo:

-“Una estrategia ideada por el grupo de los 7 (G7) para fortalecer la economía con el supuesto fondo destinado a combatir la enfermedad” : teoría derivada de que los países infectados primero fueron algunos de los miembros de dicho grupo (Alemania, Estados Unidos, Canadá, R. unido, Italia, Japón y México) me parece lógico, más si tomamos en cuenta que la industria farmacéutica no ha tenido el auge esperado los últimos 2 años pero no creo que se hagan millonarios vendiendo tamiflu y cubrebocas en México por que de seguro ya los hay piratas o hechos en casa además de que el cierre de negocios y espectáculos así como las limitantes que están poniendo a los viajeros a México por parte de sus países de procedencia solamente afecta a México y si Calderón permitió que agarraran a México como carne de cañón para su “elaborado y maquiavélico plan” pues la neta que pendejo.

-“Si se trata de un virus mutado en los puercos por qué el brote empezó en las ciudades y no en el campo”: bien pensado y ahí no creo que tenga nada que refutar aunque si debo decir que en todos los estados hay campos y ciudades y que hoy en día la gente puede desplazarse fácilmente de uno a otro gracias a unos inventos no tan nuevos y bien chingones que se llaman “carros” y hay otros un poco mas grandes que les dicen “camiones” y hay unos que hasta vuelan pero no creo que estés listo para eso, si eres de las personas que tienen esta inquietud está bien, estás en tu derecho de reclamarme pero si mal no recuerdo en los medios se habla de estados completitos no de ciertos sectores y si tu duda es respecto a el D.F. entonces no me digas que Milpa Alta es toda una urbe o que Xochimilco es un gigante de concreto, En el D.F y Estado de México también hay zonas rurales.

-“Por que no han mostrado entrevistas con algún enfermo”: pues porque está enfermo¡¡¡¡, chale, esa si estuvo bien lela y por respeto no voy a decir tu nombre aquí para que no te rompan tu madre, lo que si he visto son entrevistas con personas que salen de la enfermedad, en noticiarios serios, ya se estableció que la enfermedad es curable, también he visto entrevistas con familiares de enfermos, por que no están en cuarentena si estuvieron en contacto con el enfermo? Fácil: porque no presentan los síntomas que son contundentes y notorios, si no tienen nada por que ponerlos en cuarentena?

-“Los narcos echaron algo para enfermarnos”: Esa ni siquiera la vamos a analizar.

-“Es un plan para poner al PAN como salvador de la nación previo a la jornada electoral” probablemente pero el hecho de que hagan su trabajo no quiere decir que salven a la nación, por favor auditorio, no pongan en tela de juicio su propia inteligencia, que hubiera hecho el PRI? Hubiera cobrado por las vacunas y servicios médicos? Que hubiera hecho el PRD? Juntarnos a todos para que todos estuviéramos enfermos? Que hubiera hecho el partido verde? Nos hubiera recetado medicamentos naturistas? Creo que cualquier gobierno al frente de un país tiene por obligación que salvaguardar la seguridad nacional, no por populismo o por ganar adeptos, lo que sí creo que puede pasar es que los que van con el PAN te lo van a restregar en la cara pero nada más por que al menos a mí ni me caen mejor ni peor.

Yo también tengo mis dudas: porque no han revelado el nombre del retroviral que está curando a los enfermos? Es cierto que le hospital Juarez en la ciudad de México está en cuarentena? Qué pasa con las personas fallecidas o los familiares? por que solo se habla de números crecientes? En fin a lo mejor encuentro respuestas similares a las mías en otro blog.
Nos estan ocultando información? opino que si pero se trata de informar y no de alarmar, me parece que sabemos lo que debemos saber, que es, que hace y como prevenirnos, los medios de contagio, los sintomas, etc., de nada sirve que nos digan cosas que la mayoría no vamos a entender como la estructura molecular o el origen histórico.

Lo cierto es que mientras se resuelve este asunto lo mejor es no ponernos rebeldes y acatar las recomendaciones que todos conocemos y a más de uno nos tienen hasta la madre pero habrá que hacerlas porque la gente se está muriendo, unos de influenza, otros de hambre, otros de calor y de todo eso debemos cuidarnos, además no te hagas, si de seguro ya recibiste y reenviaste la foto del chavito lamiendo al puerco o la del cuate este que tiene los chones en la cara, o ya escuchaste en algún lado la “cumbia de la influenza”….eso es¡¡¡ hay que tomarlo con humor pero no con menos seriedad.

LO QUE MATA NO ES LA BALA, ES EL HOYO….PAZ¡¡¡

martes, 21 de abril de 2009

POR QUE NO ENTIENDEN??¡¡¡


Ahora si ya valió madres¡¡¡ luego se quejan de que se los está llevando el diablo pero se dan el lujo de abrir su pinche bocota de más, no es malo decir las cosas , lo malo es que luego no afrontan las consecuencias de lo que dicen, para variar un sacerdote “incorruptible” se le ocurrió decir que sabe donde vive “el chapo” Guzmán, antes de continuar si a alguien no le late lo que voy a escribir les recuerdo que yo sí entiendo a madrazos, no como Paco Stanley.

Pues si, un individuo de nombre Héctor González Martínez, arzobispo de Durango se le ocurrió la brillante idea de decir que “todo el mundo sabe donde vive el chapo, menos la autoridad”, claro que la noticia levantó a más de uno de su asiento y personalmente tengo algunas impresiones:

-Cámara, el hombre sabe la residencia del chapo y según veo no se trata de un búnker o de un refugio subterráneo, es un lugar a 300 km de Guanaceví en Durango, que conste que no lo dije yo, lo dijo el compa este, el punto es que si la autoridad mexicana no sabe o se hace pendeja o esta comprada o amenazada es normal, en México siempre pasa, pero corromper a las autoridades internacionales como la DEA o la INTERPOL esta cabron no? Sobre todo si resaltamos el detalle de que es el segundo hombre más buscado por estas 2 dependencias, claro la corrupción alcanza niveles inimaginables y para todo eso se necesita varo, que según la revista Forbes el chapo tiene de sobra, y eso no garantiza que no vaya a haber alguien honesto que prefiera hacer su trabajo y darse a la tarea de capturarlo, por eso tengo mis dudas sobre la veracidad de los datos que este hombre se atrevió a revelar por que se puede engañar a mil o dos mil pero no a todos, la PFP, la INTERPOL y la DEA no lo han podido encontrar y resulta que el sacerdote salió mas infalible que todas estas corporaciones internacionales y no solo sabe donde vive sino que se atreve a decir que “todo el mundo sabe” perdón pero yo no sabía.

-Esto lógicamente vuelve a desatar la polémica sobre los nexos entre la iglesia y el narco, hay quien dice que los hay y hay quien dice que no los hay, yo opino que hay de todo, desde un punto de vista objetivo: quien bautiza a los chamacos, casa a las parejas y oficia misas?...los sacerdotes no? Esa es su chamba y les vale madres si son narcos o policías o el presidente porque están chambeando y eso no los convierte en cómplices…..si ya sé que me la paso dándole duro a la iglesia pero por eso dice “punto de vista objetivo”, el punto aquí es que el narcotráfico no es pecado y no están solapando ninguna actividad ilícita, habrá quien sí lo haga con todo conocimiento de causa pero aún así es su chamba o qué? La chica del super te pregunta que si el dinero con el que le pagas es robado?

-“El chapo” está prófugo desde el 2001, hace 8 años, cuánto tiempo crees que lleve viviendo ahí en caso de ser cierto? Llegó el 19 de Abril? No lo creo, entonces porque hasta ahorita se envalentona el arzobispo este para hablar? Probablemente algo no le latió y por eso se puso en su plan y ahora está en la mira de la autoridad por que la tildó de pendeja, que novedad, en la mira de “el chapo” porque independiente de que sea o no cierta su declaración se está metiendo con él y en la mira de los medios porque primero avienta el madrazo y ahora dice que está sordo y mudo no?. De eso se hubiera acordado antes de hacer su berrinche pero bueno, luego que no se queje de que le peguen un tiro, o lo entamben o lo acosen como a la tigresa con lo de su robo.

-El narcotráfico en el país está cada vez peor, cuando vino Barack Obama hizo hincapié en que se deben fortalecer las alianzas para combatir el terrible mal que aqueja al país, estoy de acuerdo, en lo que no estoy de acuerdo es que venga y diga que México es uno de los principales exportadores de drogas a Estados Unidos cuando ellos son los que la están consumiendo, muchas veces los cargamentos solo pasan por México, no se quedan, la droga finalmente va a dar al gabacho y allá si se la chingan, si bien es cierto que hay que poner un alto al narcotráfico también hay que ponerle un alto al consumo en nuestro vecino del norte, si se le ocurre decir que México es un país de narcos se la reviramos diciendo que Estados Unidos es un país de pinches adictos, esto viene a colación por el tema de hablar sin pensar.

Este tema apenas empieza y tiene mucho material así que por hoy ahí la dejamos para no aburrirnos con la misma noticia.


LO QUE MATA NO ES LA BALA, ES EL HOYO…..PAZ¡¡¡

miércoles, 15 de abril de 2009

TRIPAS


Buenos días queridísimo público, yo también me tomé unos días de vacaciones y por eso en vez de gastar mi cerebro con ideas pendejas mejor les comparto las de alguien más, les dejo el cuento llamado "tripas" de Chuck Palahniuk, el mismo autor de "el club de la pelea" (si, el mismo que la película) si alguien de pura casualidad encuentra el libro "choke" (asfixia) del mismo autor, despues de leerlo rolenlo por que es como otro que ya comentamos, prácticamente inexistente, mientras que disfruten de esta amena obra literaria:

Tripas por Chuck Palahniuk

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.


Esa fue mi aportación cultural de esta semana, gracias.

LO QUE MATA NO ES LA BALA, ES EL HOYO....PAZ¡¡¡


viernes, 3 de abril de 2009

EL UNICO SANTO GENUINO ES EL ENMASCARADO DE PLATA

Buenos días, tardes o noches, bienvenid@s a este blog dedicado a temas de actualidad, es semana santa, la semana de pascua, la semana mayor, tiempo de descansar, ayunar por aquello de la cuaresma, echarnos las películas sobre la vida de cristo que siempre ponen en la telera aunque probablemente en algún canal nice de paga pasen “la pasión” de Mel Gibson pero con todo y todo hay algo que me tiene un poco intranquilo y ahí va:

Antes de empezar quiero aclarar nuevamente que no simpatizo con ninguna religión, no soy partidario de ningún culto o secta, creo que el problema no es el jefe sino los sujetos que nos quieren hacer creer que trabajan para el.

En estos días se han destruido más de 30 templos en el norte del país dedicados a rendir culto a la santa muerte lo cual me parece un acto de discriminación religiosa, repito no estoy defendiendo a los adeptos o seguidores o fieles o feligreses ni al culto mismo, solo que me parece injusto así como una violación a las garantías individuales y un derecho constitucional que en su artículo 24 dice así:

“Todo hombre es libre para profesar la creencia religiosa que más le agrade y para practicar las ceremonias, devociones o actos del culto respectivo, siempre que no constituyan un delito o falta penados por la ley.

El Congreso no puede dictar leyes que establezcan o prohíban religión alguna.

Los actos religiosos de culto público se celebrarán ordinariamente en los templos. Los que extraordinariamente se celebren fuera de estos se sujetarán a la ley reglamentaria.”

Entonces porque lo hacen? Porque con soldados? Por que usar maquinaria pesada? Las autoridades municipales dijeron que las edificaciones se habían construidos sin los permisos correspondientes en terrenos de propiedad pública y que le daban mala imagen a la cuidad, pudiera ser un punto válido siempre y cuando fuera el pedo parejo pero hay tantos comerciantes operando sin permiso y tantas personas rayando paredes y dañando propiedad pública y privada impunemente que la verdad me parece una justificación bastante estúpida, entonces no creo que sea un problema de imagen o fracturas al sistema.

Ahora bien, también se dice que los devotos son en su mayoría delincuentes, supongamos que es cierto, para eso hay leyes, para perseguir y castigar las transgresiones, es más, desde mi punto de vista hasta se vieron pendejos porque si fuera cierto es más conveniente dejar los templos en pie y mandar a la poli de cuando en cuando a hacer redadas a la hora de las misas ya que están todos juntos pero no, mejor juzgan sin saber y balbucean lo que pueden, además creo que delincuentes hay en todas las religiones, crees que los simios con traje de la cámara de diputados no son religiosos?, o los mismos sacerdotes de la iglesia católica y algunas más, no tienen acusaciones sobre pedofilia y pederastia? Pero claro, como es mayoría cada que alguien trata de evidenciar estos crímenes es oprimido por la censura, por las autoridades y hasta por la sociedad, las mismas señoras de la denominada alta sociedad con sus caras ridículamente operadas y ridículamente maquilladas que se la pasan posando en los catálogos para secuestradores como la revista “quien” se están haciendo pendejas pero bien que saben lo que pasa en los círculos religiosos que en ocasiones promueven o patrocinan, entonces? Tampoco es por la delincuencia.

Si bien la imagen de un esqueleto envuelto en una túnica no es muy confiable para algunos, creo que la imagen de un hombre sangrando colgado de una cruz con cara de sufrimiento tampoco lo es para otros, entonces? Tampoco me parece que sean los actos religiosos relacionados por que todas las religiones tienen costumbres raras, los judíos no hacen absolutamente nada los sábados (que chido¡¡, hay que ser judíos no?), los santeros ofrecen sacrificios de animales , hay quienes se azotan literalmente, los católicos ayunan, son maneras de profesar su fe y todas están perfectamente avaladas en la constitución, entonces ahora es más confuso para mí el origen de lo que pasó.

Y que digan que la iglesia católica no tiene nada que ver, según Hugo Valdemar la neta tampoco me la creo porque esos cabrones están metidos en todos lados, incluso todo el pedo empezó por que la iglesia católica no le da reconocimiento religioso a la santa muerte , hay algunos que se llevan de a piquete de ombligo con el preciso, el presi, pipo o más recientemente conocido como “PRESIDENT EVIL”¡¡¡ (chale, no hay efecto de truenos para esta parte, bueno, imagínatelo)pero lo que es un hecho es que se trató de un acto abierto de intolerancia religiosa y un acto de prepotencia, si atacando una fe se avanzara contra el crimen organizado pues que jalen parejo, que destruyan la basílica de Guadalupe o el templo a san judas Tadeo a ver si no les rompen su madre.

Los fieles de la santa muerte ya se están organizando para entrarle a las marchas y plantones a manera de protesta, cámara, háganlo, están en su derecho y para hincharles los ánimos dejen les digo que la devoción a la iglesia católica romana es apenas del 40% y no del 80% de la población como nos quieren hacer creer, pero en buena onda, no se pasen de lanza con sus manifestaciones recuerden que es un asunto religioso y ya es bastante con tener a Michoacán en guerra, luego su guerra santa, Oaxaca viene saliendo de una guerra civil por aquello de la APPO, ya estuvo de guerras no? Y alos que no qiueren reconocerlos, la neta ya háganlo, no les quita nada, o que? Quieren otro yihad? (consulta wikipedia)

Ya por último y si tienes otra media hora para perder te paso una aportación de un importante colaborador, me hubiera gustado subirlo para evitar vueltas innecesarias por internet pero el espacio no es mío, de todos modos corre rápido y es bastante instructivo, quiero agradecer a mi amigo por su opinación¡¡¡




LO QUE MATA NO ES LA BALA, ES EL HOYO...PAZ¡¡¡